Tak jo, lidi, přiznejme si to. Každý z nás už někdy snil o tom, že bude mít superschopnosti. Někdo chce létat jako Superman, jiný se teleportovat jako Nightcrawler a někdo zase… no, někdo chce být neviditelný, aby mohl nerušeně stalkovat Chrise Hemswortha (ne, že bych to dělala… ehm). Ale já? Já mám v tomhle jasno. Chci se stát upírkou!
Teď si asi říkáte: „Holka, ty ses zbláznila! Vždyť upíři jsou zlí, krvežízniví a smrdí po zatuchlině!“ No, možná trochu jo (až na tu zatuchlinu, doufám!). Ale věřte mi, má to své výhody! Pojďte se se mnou ponořit do světa krve, nesmrtelnosti a věčného mládí (bez nutnosti kupovat předražené krémy!).
Upíři: Mýty, legendy a trapné třpytky
Než se pustím do vysvětlování, proč je upírství ta nejlepší superschopnost na světě, musíme si ujasnit pár věcí. Upíři nejsou jen ti třpytiví fešáci ze „Stmívání“ (i když, přiznejme si, kdo by nechtěl vypadat jako Robert Pattinson… počkat, o čem jsem to mluvila?). Historie upírů je mnohem delší a temnější, než by se mohlo zdát.
Odkud se ti krvežíznivci vzali?
Představte si to: starověká Mezopotámie, rok 3000 př. n. l. Místo Netflixu a chillu se lidé baví vyprávěním strašidelných historek o démonech, co sají krev. No, a odtud je to jen krůček k upírům.
V Evropě se pak o nich začalo šuškat hlavně v 18. století, kdy se na Balkáně zjevně nudili a neměli nic lepšího na práci, než si vymýšlet příběhy o nemrtvých. Díky tomu ale máme „Drákulu“, takže jim to asi odpustíme.
Kolik druhů upírů znáš?
Upíři nejsou jen jeden typ. Máme tu elegány v hedvábných košilích (ahoj, Lestáte!), zvířecí monstra, co vypadají, jako by je srazilo stádo rozzuřených netopýrů, a pak takové ty „vegetariány“, co se živí jen krví králíků a veverek (upřímně, ti mi přijdou nejsmutnější).
Někteří umí létat, jiní se mění v mlhu (ideální na plížení se do ledničky ve 3 ráno) a někteří vám dokonce vlezou do hlavy a udělají z vás svou loutku (což by se hodilo při rodinných oslavách, že?).
Upíři dnes: Od Nosferata k Edwardovi
Dneska jsou upíři všude. V knihách, filmech, seriálech… prostě kam se podíváte, tam na vás vyskočí nějaký ten krvesaj. Máme tu klasiky jako „Nosferatu“ (ten týpek teda moc krásy nepobral), „Interview s upírem“ (Brad Pitt s dlouhými vlasy? Ano, prosím!) a pak samozřejmě „Stmívání“, které z upírů udělalo třpytivé disco koule (díky, Stephenie Meyer, fakt díky).
Tak proč se, u všech kousanců, chci stát upírkou?
Dobrá, teď k jádru pudla (nebo spíš upíra). Proč bych proboha chtěla dobrovolně skončit jako chodící transfuzní stanice?
1. Nesmrtelnost? To beru všemi deseti!
Kdo by nechtěl žít věčně? Představte si to: žádné vrásky, žádné důchody, žádné fronty u doktora! Místo toho se můžete učit hrát na všechny hudební nástroje, procestovat celý svět (a to klidně i pětkrát) a konečně se naučit všechny jazyky, včetně klingonštiny a elfštiny! Nesmrtelnost je prostě ultimátní dárek, který se sám rozbalí (a nikdy se nerozbije!).
2. Supersíla, superrychlost a… supersmrkání?
Upíři jsou jako chodící reklamy na steroidy. Jsou silní, rychlí a jejich smysly jsou tak ostré, že by i Sherlock Holmes zbledl závistí. Představte si, že byste slyšeli, jak sousedka z pátého patra drbe sousedku ze třetího, nebo cítili čerstvě upečené koblihy z pekárny na druhém konci města! A ta síla a rychlost? To by se hodilo při stěhování nábytku nebo při sprintu na autobus!
3. Život na hraně (a bez hypotéky!)
Upíři žijí mimo běžnou společnost. Žádná pravidla, žádné konvence, žádné placení daní! Můžete cestovat, kam se vám zlíbí, nosit, co chcete (třeba i ten plášť s kapucí, co jste si koupili na Comic-Conu) a nikdo vám do toho nebude kecat.
A co je nejlepší? Nemusíte platit nájem! Stačí si najít opuštěný hrad a je to (jen bacha na netopýry, ti dokážou být pěkně otravní spolubydlící).
4. Krása, co nikdy neuvadne (a bez botoxu!)
Upíři nestárnou. To znamená, že budu navěky mladá a krásná (a nebudu muset utrácet majlant za krémy proti vráskám!). Představte si, že se za 500 let podíváte do zrcadla a uvidíte tam tu samou tvář, jako když vám bylo 20! To je sen každé ženy (a možná i některých mužů).
Další důvody, proč je upírství cool (a trochu bizarní)
- Upíří sluch: Slyšeli jste někdy, jak někdo krká z vedlejšího kontinentu? Jako upírka bych to slyšela!
- Hypnóza: „Dáš mi slevu na ten nákup… a taky mi dáš svůj telefon a PIN kód… a jo, a taky klíče od auta.“
- Proměna v netopýra: Ideální pro rychlé cestování a strašení holubů.
- Upíří krev: Prý léčí. Takže bych mohla otevřít kliniku alternativní medicíny (a vydělat balík!).
- Upíří gangy: Představte si upíří verzi „West Side Story“. Místo tancování by se ale asi spíš kousali.
Upíří kultura: Plesy, krevní banky a divné oblečení
- Upíří klany: Jsou jako rodiny, jen s ostřejšími zuby a divnějšími rodinnými večeřemi.
- Upíří rada: Představte si ji jako OSN, akorát s upíry. A místo diplomatů tam sedí krvelační vládci, co se hádají o to, kdo má hezčí kápi.
- Upíří rituály: Tanec v kruhu, pití krve z kalichu a vzývání temných sil? No, proč ne, aspoň je zábava.
Upíři z celého světa: Od Rumunska po Čínu (a všude pijí krev!)
- Strigoi (Rumunsko): To jsou ti zlí hoši, co se mění v sovy a kradou dobytek.
- Vetala (Indie): Duchové, co posednou mrtvoly a pak straší lidi. Docela originální, ne?
- Jiangshi (Čína): Skákající upíři? Ano, čtete správně. A prý se bojí lepkavé rýže. Kdo by to byl řekl?
- Aswang (Filipíny): Přes den krásné ženy, v noci… no, radši to nebudu rozvádět.
Upíří celebrity: Od Drákuly po… Bellu Swan?
- Hrabě Drákula: Tenhle týpek je prostě legenda. Bez něj by upíři nebyli tím, čím jsou.
- Nosferatu: Tenhle plešoun s krysími zuby asi není zrovna idol dívek, ale respekt si zaslouží.
- Lestat: Tenhle fešák z románů Anne Rice je prostě k nakousnutí (ehm, v tom správném slova smyslu, samozřejmě).
- Edward Cullen: Třpytivý, emo a s podivným účesem. Ale holky ho milují, tak co už.
- Blade: Poloviční upír, co loví upíry. Docela ironické, nemyslíte?
Závěr: Upírkou snadno a rychle (možná)
Tak co, přesvědčila jsem vás? Být upírkou je prostě boží! Jasně, má to i své nevýhody (třeba to, že se musíte vyhýbat česneku a slunečnímu světlu), ale ty výhody to bohatě vyváží.
Takže, jestli někde potkáte upíra, co hledá učedníka, dejte mi vědět! A nezapomeňte: krev není jen k pití, ale i ke sdílení! (Jen v tom přeneseném slova smyslu, prosím. Hygiena je důležitá, i u upírů!)
Doufám, že jste se u mého upírského monologu pobavili a že jste se dozvěděli něco nového (a možná i trochu znepokojivého) o těchto fascinujících stvořeních noci.
A pamatujte: kdybyste si mohli vybrat jakoukoli superschopnost, upírství je jasná volba! (Teda pokud nechcete být neviditelní a stalkovat Chrise Hemswortha. To už je na vás.)
Vaše komentáře
Zatím nejsou žádné komentáře… Buďte první, kdo ho napíše.
